Situatsioonikoomika
"Kas ma olen teid kusagil näinud?" küsib kohtunik süüaluselt. "Seda küll, härra kohtunik. Ma andsin teie tütrele muusikatunde!" "Eluaegne vanglakaristus!"
"Oi, kuidas ma täna tõmbasin prokuröri alt," ütles kohtualune oma advokaadile ja hõõrus heameelest käsi.
"Huvitav, mis asjaoludel?" küsis advokaat.
"See naljahammas raiskas viis kuud süütõendite kogumisele, kutsus protsessile nelikümmend kaheksa tunnistajat ja enne kui esimene neist jõudis suu avada, tunnistasin ma kõik üles!"
"Kohtualune. Teie viimane soov?" "Ükskõik milline?" "Ükskõik." "Siis automaat, kaks kassetti padruneid ja hoidke end, raisad!"
Karakterkoomika
Brezhnev helistab kosmosekeskusesse.
"Ameeriklased kipuvad meist ette jõudma, nad käisid juba Kuul. Meil tuleb kosmonaudid Päikesele saata..."
"See pole võimalik! Nad sulavad üles..."
"Ka selle peale oleme me mõelnud. Te saadate nad välja öösel!"
Kaks kauboid - Jack ja Bill - põgenevad vihaste sherifite eest. Näevad tee peal ees suurt puud ja hüppavad selle oksa külge rippuma. Kui sherifid on mööda tormanud, küsib Bill:
"Jack, kas sul pole raske rippuda?"
"Ei."
"Minul küll on."
Jack vaatab tema poole ja irvitab: "Lollpea, lase hobune lahti..."
Armeenia perekond - isa, ema ja tütar - istuvad laua ääres. Nendega koos istub tshuktsh, Versace ülikond seljas, Diori lips ees.
"Andke oma tütar mulle naiseks," ütleb tshuktsh.
"E-e-e-e, daragoi," ütleb isa, "ma pean sinust muidugi väga lugu, aga, saad aru, meie rahval on niisugused karmid traditsioonid, et ma ei saa võtta tshuktshi perekonda. Naabrid hakkavad naerma."
"Aga ma ei tulnud ju niisama, ma tõin 100 000 $ kaasa."
"Ei, anna andeks, aga ma ei saa."
"150 000?"
"Ei, ära parem palugi."
"Olgu, 500 000 $?"
Nüüd sekkub ema:
"Kuule, Akop, aga ta on ju nii väga jaapanlase moodi!"
Sõnakoomika
Naine käsib mehel poodi minna. Mees ajab vastu:
"No kuhu ma lähen! Õues on niisugune ilm, et hea peremees ei aja sellisega koeragi välja."
"Taevake, eks sa mine siis ilma koerata," vastab naine.
